And Now...?

Pois é, "and now...?".
E agora que baixou a poeira, que as dúvidas se foram junto com as incertezas e as desconfianças;
E agora que tenho certeza absoluta em quem posso confiar ou não;
E agora que senti na pele o que é amar alguém de verdade e também saber que de verdade não poderei tê-la.
No meu post de hoje resolvi colocar essa imagem da tela de O grito - Evard Munch (1863-1944), uma imagem da qual eu não gostava muito antigamente, porém depois de um tempo comecei a análisa-la e percebi que é uma das pinturas mais sentimentais que já vi, e que hoje, excepcionalmente hoje, ela passa tudo o que eu estou sentindo, e que de alguma forma queria expressar, como estou longe de ser um poeta nato, coloquei-a aqui para tentar me ajudar com esse post.
Estou com uma angústia, um medo, uma sensação que nunca tive, um pânico do que pode estar me esperando logo ali na frente, uma covardia que nunca tive, uma fobia do futuro, sei que não sou e estou longe de ser perfeito assim como todos que conheço e que nem conheço também, mas sempre mesmo que várias vezes de forma errada, eu queria que tudo ficasse bem, queria estar sempre rodeado de pessoas queridas e que me queriam bem e por perto, pelo que sou e jamais pelo que tenho ou por algum outro interesse material qualquer.
Sempre fui uma pessoa muito tranquila, nunca liguei muito pra dinheiro, carros, a "roupa da hora" etc... Sempre estive feliz fazendo o que sempre fiz, e estando perto de quem sempre me deixa feliz, de quem me passa uma energia boa, enfim, que me faz bem.
Só que nesses últimos tempos, não sei exatamente quanto tempo atrás, consegui me perder completamente de tudo, me senti dentro de um buraco onde muito, muito, muito longe, eu conseguia enxergar um "pinguinho" de luz, mas pra mim isso não era nada, estava totalmente no escuro, consegui me perder de meus valores, me perdi de minhas atitudes, me perdi de meus amigos, me perdi de meu sentimento, e tabém infelizmente me perdi de meu AMOR!
E acho que o que mais me machuca nisso tudo, é saber que eu tinha tudo, tudo o que eu precisava para ser feliz por completo, e literalmente, da noite pro dia eu atirei um peso de 1.000.000.000 toneladas em cima de tudo, isso me machuca demais, mas como graças a Deus eu sempre fui uma pessoa otimista, sempre consigo enxergar o lado bom das coisas, eu consegui perceber que pelo menos de uma vez por todas eu saí de dentro daquele "poço de sujeira", consegui me livrar daqueles "ratos" que estavam querendo me comer vivo e finalmente consegui recuperar "quase" tudo o que eu havia perdido, meus princípios, meus amigos de verdade, minha força de me expressar, de uma certa forma, até a minha liberdade.
Ainda falta uma "Peça chave" para me recuperar dessa tempestade, mas sei que é quase impossível de recuperá-la, mas se depender de mim, eu vou ao seu encontro onde quer que esteja, mas se de alguma forma isso nao mudar nada,por mais que eu tenha me livrado de uma dúvida imensa, ficarei com outra muito maior pra sempre na minha cabeça:

"And now... ?"

"Será mesmo tudo assim tão simples será que tudo se resume a nada? E eu já não sei mais o que faço, da minha vida sem você aqui pra me fazer feliz..." (Guilherme Fagundes)